(Suggestion de présentation)
Eh bien, attention, aujourd'hui et aujourd'hui seulement madame, ce MBE-BC, je vous le fais à des conditions exceptionnelles que vous ne reverrez pas de sitôt : non pas pour 5 moustachus, pas même pour 4, mais pour une équipe incroyable de 3 moustachus et demi!
Oui, mais alors, avant de me décider, je voudrais bien en savoir un peu plus...
Rassure-toi, fidèle lecteur du meilleur blog de moustachus grimpeurs du monde connu, tu ne seras pas déçu ; tu feras bientôt partie des initiés et un MBE-BC, comme on dit à Osny, ça claque sa chatte!
Trêve de grattoneries, le BC du MBE-BC n'est autre que l'incomparable Boîte Chaude qui remplacera avantageusement une escalope montagnarde galvaudée.
Alors, alléché par cette révélation, tu veux pouvoir réaliser le MBE-BC chez toi? Rien de plus facile : il te faut
- une belle brochette de moustachus de première qualité (la fraîcheur est primordiale, 3/4 belles pièces feront l'affaire)
- une séance de grimpe dans une salle propre (par conséquent souvent sans TonySport)
- des patates (Fredstache avait la patate hier, mais a préféré renoncer. Un peu trop exposé pour lui? La cordée a continué sans son leader!)
- de la Chartreuse (verte)
- des saucisses fumées (idéalement, de la Morteau, mais les spécialistes sont divisés sur le sujet)
- ... et évidemment un Mont d'Or de première bourre (français, les suisses s'autorisent le lait thermisé)
- une petite expérience en MBE
- un clavier coréen
- du thé au jasmin
- des autocollants (sportifs et asian girly)
- quelques bicyclettes exotiques
Commencer par le moustachu le plus patateux, bien le remuer, le laisser flasher toutes les rouges qui lui tombent sous les doigts, puis le réserver. Feignasser un peu sur le tapis pour faire un bilan rapide des surnoms des habitués de la salle (remarquer l'usage des tenues, l'habit de lumière et le petit haut très sexy de PDS, les techniques de drague de PJGP et l'arrivée tardive de GP.) Ensuite laisser le fournisseur du Mont d'Or enchaîner avec élégance et précision la bleue de la grotte. Se finir rapidement à la poutre. Forcer tous les casiers pour retrouver ses chaussures. Maudire Fredstache. Une bonne douche et hop, en route pour une soirée aventureuse dans des contrées perdues.
C'est là que démarre vraiment le BC. Cette extension au MBE demande de l'endurance et une bonne précision des pieds (ce dernier point peut ruiner l'expédition, faire attention à ce que tout le monde soit attentif autour de la table.)
S'assurer de la qualité et de l'origine du Mont d'Or qui est l'élément central de l'aventure : vous pourrez détecter les contrefaçons en vérifiant la largeur de la sangle (33mm d'épicéa fabriquée à la main par un sanglier comme chez Badoz.) Lancer la cuisson.
Tout s'enchaîne alors très vite pour cette soirée au tropisme oriental affirmé (Mont d'Or, musique et expression franc-comtoises, Chartreuse, Coréen...) Pour le prestige culturel, accompagner les agapes de débats sur les langues (non, il n'y a pas qu'en France que nous avons l'équivalent de l'Académie : nos frères québécois ont leur Office de la Langue française), les accents, vos expériences de moustachu, la sangle (éviter les digressions sur les mains collantes), faire des parallèles osés entre Cobra (le film) et Alain Devaquet d'une part et Israel Kamakawiwo'ole et Philippe Séguin d'autre part et enfin laisser planer un mystère sur la transition URSS / CEI.
Enfin, un petit coup de Rap du 25 et de Pompe moderne et il sera l'heure de remercier votre hôte avant d'affronter la lande déserte.
Toutefois, la grande question reste sans réponse : peut-on réussir sa soirée MBE-BC avec un savoyard? Peut-on ajouter du vin blanc dans le Mont d'or avant cuisson? Peut-on personnaliser le logo de son employeur en tamponnant sa signature? A l'instar de la langue, peut-on affirmer que c'est l'usage qui détermine les surnoms (querelle de chapelles en perspective!)
Prochaine extension au MBE?
